jueves, 18 de octubre de 2012

Vigilantes de la verdad

Quiero escribir sobre las verdades que uno dice, a pesar del miedo a cagarse todo. Ser valiente y hablar, pero no de cualquier modo. La verdad es propio decirla de forma clara y concreta, porque para mi este es el modo de liberarse de la angustia que muchas veces genera el enclaustramiento de una verdad que no es ajena al otro. Hay momentos en donde saber la verdad no es suficiente, se debe hablar en voz alta y ser escuchado. Objetivar la verdad a través de la palabra y la escucha del otro.

Muchas veces guardamos verdades que creemos que sólo son nuestras, pero si sólo fueran nuestras no las guardaríamos sólo las tendríamos. Si la verdad es guardada, tiene que ser guardada por algún motivo, porque se quiere esconder del oído ajeno a quien esta verdad también afecta. Sin embargo, muchas veces el otro no sabe de esta verdad que secretamente lo involucra, y lo más justo es hacerle saber su verdad que fue creada mediante su interacción con el otro, en este caso del que posee aquella verdad oculta. Sólo al atreverse a decir la verdad y a saber escucharla.... es algo que libera. Porque no sólo el preso se tiene que quedar en la cárcel, debe haber un guardia que lo esté constantemente vigilando para que no escape. Es esa constante vigilancia de la verdad, algo angustiante que no deja al vigilante salir a ver el mundo que hay fuera de esta cárcel de verdades.

Por eso hablen!!! salgan de su cárcel y vean el sol, sientan el calor, la lluvia.... huelan las flores y la mierda....pero sobre todo traten de no volver a cargar con las cadenas de algo que no tiene porqué ser encadenado.

martes, 16 de octubre de 2012

Sentir, decir, pensar, soñar.

Decir algo y no saber si es lo que de verdad se quiere decir. Pero ya después de dicho y de ser escuchado por un oyente... estamos jodidos. No porque este ejercicio sea malo, sino porque ya no hay vuelta a atrás.... puede que el oyente y el diciente lo olviden pero igual sucede. Y usualmente lo que se dice con peso no tiende a ser olvidado.

He dicho algo hoy que pueda que no trascienda lo que soy, pero de pequeños decires que en su momento causan una sonrisa, una lagrima, una incomodidad... se va cambiando lo que uno piensa, lo que uno hace, lo que uno es. 

Hoy tuve el valor para decir algo... y no me arrepiento. Sigo con el sentimiento de algo intransmisible dentro de mi, tal vez esto ni siquiera sea real, ni siquiera exista. Sólo soy responsable de esa existencia de lo inexistente. Sé que suena estúpido pero es que la misma situación en la que se plantea esto lo es. Y de nuevo insisto que escribir es cada vez una necesidad más fuerte.... de escribir para que alguien me lea, para que alguien pueda entenderme, para sentirme mejor, para sentir menos culpa, para liberarme. Sin importar si caiga dentro de la banalidad de lo que siempre se dice. 

Ahora en este mismo momento, quiero dormir pero al mismo tiempo tengo mucho miedo de mis pesadillas, tengo miedo de mi misma.... 

Momentáneo

No saber si lo que se piensa es sólo un video que uno mismo se arma para la autotorturarse, porque muchas veces parece que el dolor fuera una necesidad casi vital. Algo más que puramente vital, algo para sentirse vivo.... el problema es cuando esta medicina se vuelve rutinaria y deja de hacer efecto. Cuando lo que en un momento daba aliento, ahora es una adicción que no permite que se vaya más allá....

Esto no es de autoayuda, es ólo cuestión de un poco de conciencia de sí. Y ahora recuerdo que tengo cosas que hacer....


jueves, 11 de octubre de 2012

Comienzo.

La verdad empiezo este ejercicio del cual me he reído muchísimas veces, es por puro y físico desocupe. Si tuviera algo mejor que hacer, seguramente no estaría escribiendo algo en Internet de lo cual no tengo certeza que alguien leerá, pero que en el fondo guardo la esperanza de que alguien lo haga por alguna extraña y fortuita casualidad.... y que de pronto le guste. Tal vez escribo como muchos clichés dicen, como una forma de catarsis... y el hecho de que ya haya dicho que es un cliché lo hace mucho más cliché .. El caso es que no tengo nada mejor que hacer y que probablemente cuando termine de escribir esto y lo vuelva a leer sienta vergüenza de esto, pero como creo que nadie sabrá quién soy esto me da cierta comodidad para decir algo sin importar si les gusta o no... si es que alguien lo lee.... o si esta bien o mal hecho... o como prefiero pensar yo (en términos estéticos) si es agradable al lector o no.

Me imagino que mucha gente hace este tipo de espacios en Internet, y escriben del mismo modo en el que yo lo hago, dicen las mismas babosadas... y no creo que yo tenga algo muy valioso que decir, o algo innovador, sin embargo, tengo algo que decir.

Estoy aburrida y con ganas de cagarme en todos y todas.... puedo contar que me pasó hoy, pero me da un poco de pereza... puedo contar las verdaderas razones para hacer esto pero también me da pereza.... simplemente escribo lo que me viene a la mente. Como me dijo alguien un día esto es como la conversación que se da en un bus, sino que en el bus como no hay el trabajo de escribir, entonces las cosas se relatan más detalladamente. Obviamente, en un bus, a menos que me esté cagado de forma chistosa sobre algo, no hablo tan formalmente, generalmente disfruto de ver a los demás o de escandalizarlos, o de perderme en mi misma... o de cualquier mundanidad... si es que no me quedo dormida.

Lo que quiero es ver si tengo la constancia y el valor para seguir escribiendo acá, si guardo la esperanza de, como dije antes, que alguien fotuitamente llegue a leer esto y le guste. Porque aunque esto es irrelevante, admito que quiero que a alguien le guste, o me gustaría que eso pasara.

Vamos a ver si esto continúa, yo creo que sí.... porque últimamente me dan ganas de escribir y de que me lean, y la ventaja de este medio es que hay la posibilidad de que me lean.... sin que yo tenga que exponerme como sujeto real. Es decir, no me expongo yo directamente a nadie, así de lo que hable sea de a quién me follé o que hice.... o qué pienso o lo que sea.... puedo hablar de lo que yo quiera de forma  en que mi mismo sujeto es enajenado por una identidad que dependiendo de quien lea..... ese mismo se la va creando.  La persona que lea esta cosa, hace una representación de lo que cree que puedo llegar a ser. Lamento el tono egocéntrico, pero cagada, así son las cosas.

Me dio frío, no voy a escribir más.... si no puedo dormir o si pienso en exceso... bueno, no importa. Además me la pela que mi computador esté tan lento. http://www.youtube.com/watch?v=LhUcSbbURyc vean este video... pues si alguien lee esta re mierda de escrito.